Một cuộc hôn nhân tốt không phải do vun vén mà có, mà là do lựa chọn

Một cuộc hôn nhân tốt không phải do vun vén mà có, mà là do lựa chọn. Nếu hôn nhân cần phải cố ý vun vén, thì đã mất đi bản chất ban đầu. Nó không nên là một cuộc mua bán cần tính toán kỹ lưỡng, mà là một sự lựa chọn xuất phát từ nội tâm.

Lựa chọn, là ngay từ khoảnh khắc ban đầu, bạn đã nhìn rõ bản tính của đối phương, cũng nhìn rõ lòng mình.

Khi tôi quen Chung Thư, chưa từng nghĩ phải “vun vén” hôn nhân của chúng tôi như thế nào. Chỉ đơn giản cảm thấy ở bên anh, nói chuyện cũng được, im lặng cũng được, đều tự nhiên và vừa vặn. Anh đọc sách thì tôi ngồi bên viết chữ, tôi viết chữ thì anh ngồi bên đọc sách, thỉnh thoảng ngẩng đầu nhìn nhau mỉm cười, liền cảm thấy đời người đáng sống.

Trong đời này, rất nhiều người nhìn hôn nhân quá nặng, lại cũng quá nhẹ.

Nói là nặng, bởi họ coi hôn nhân là tất cả của đời người, đặt vào đó quá nhiều ảo tưởng không thực tế; nói là nhẹ, bởi họ cho rằng chỉ cần học vài “bí quyết vun vén” là có thể duy trì một mối quan hệ.

Không biết rằng, bản chất của hôn nhân là bạn chọn một người như thế nào, và bạn chọn trở thành một người như thế nào.

Chọn một người, chính là chọn một cách sống.

Nếu bạn chọn người có tấm lòng thiện lương, thì không cần lo khi bạn sa cơ thất thế họ sẽ quay lưng bỏ đi; nếu bạn chọn người hiểu lý lẽ, thì không cần sợ khi giao tiếp không suôn sẻ sẽ làm tổn thương nhau; nếu bạn chọn người cùng chí hướng, thì sẽ không phải im lặng đối diện nhau trong những tháng ngày dài.

Những điều này, không phải thứ có thể có được nhờ “vun vén”.

Có người nói, hôn nhân cần phải “mài giũa cho hợp”. Tôi không quá đồng tình với cách nói này. “Mài giũa” có nghĩa là hai người vốn không phù hợp, lại cố ép ở bên nhau, rồi mài mòn góc cạnh của nhau, đến khi mài đến chảy máu, rồi kết thành những lớp chai dày.

Một cuộc hôn nhân như vậy, quá khổ.

Một cuộc hôn nhân thực sự tốt, là hai người vốn đã có thể hòa hợp với nhau, không cần cố ý thay đổi bản thân, cũng không cần cố sức cải tạo đối phương. Giống như hai mảnh ghép, tự nhiên khớp với nhau, không cần dùng sức ép vào, cũng không cần gọt chân cho vừa giày.

Tôi và Chung Thư tính cách khác nhau, anh ngây thơ hồn nhiên như trẻ nhỏ, còn tôi trầm tĩnh kín đáo như người già. Nhưng sự khác biệt này chưa từng trở thành trở ngại giữa chúng tôi, ngược lại còn làm cho cuộc đời mỗi người thêm phong phú.

Anh dạy tôi biết thưởng thức niềm vui trong cuộc sống, tôi giúp anh lo liệu những chuyện vụn vặt đời thường. Đây không phải là “vun vén”, mà là sự bổ sung tự nhiên.

Chọn một người, cũng là chọn cách cùng nhau trải qua vô số ngày đêm trong tương lai.

Nếu bạn chọn người biết tôn trọng, thì bạn sẽ không đánh mất bản thân trong hôn nhân; nếu bạn chọn người biết cảm ơn, thì sau khi cho đi bạn sẽ không thấy thiệt thòi; nếu bạn chọn người có trách nhiệm, thì khi giông bão đến bạn sẽ không phải một mình đối diện.

Những phẩm chất này, trước hôn nhân đã có thể nhìn ra manh mối, chỉ là bạn có chịu nhìn bằng tâm hay không.

Rất nhiều người đau khổ trong hôn nhân, không phải vì không biết vun vén, mà là vì ngay từ đầu đã chọn sai. Họ hoặc bị che mắt bởi cảm xúc nhất thời, hoặc bị tiêu chuẩn thế tục chi phối, hoặc vì sợ cô đơn mà quyết định vội vàng. Đến khi cảm xúc qua đi, mới phát hiện người nằm bên cạnh lại xa lạ đến vậy.

Lúc này lại nói đến vun vén, đã là “mất bò mới lo làm chuồng”, quá muộn rồi.

Giống như trồng hoa, nếu bạn chọn một loại cây ưa ẩm mà lại trồng dưới nắng gắt, dù bạn có chăm sóc, tưới nước, bón phân kỹ lưỡng đến đâu, nó cuối cùng vẫn sẽ héo. Ngược lại, nếu bạn chọn loại cây phù hợp với ánh sáng ban công nhà mình, dù chỉ chăm sóc đôi lúc, nó vẫn có thể phát triển tươi tốt.

Hôn nhân cũng như vậy.

Tôi không phủ nhận rằng trong hôn nhân cần có bao dung, cần có thấu hiểu, cần có cho đi. Nhưng những điều này không phải là kỹ thuật “vun vén”, mà là sự bộc lộ tự nhiên từ nội tâm. Khi bạn thật sự yêu một người, bao dung không cần cố gắng, cho đi không cần hồi đáp, thấu hiểu không tốn sức.

Nếu coi những điều này là kỹ năng để vận hành hôn nhân, thì đã là cách làm thấp kém.

Tiền đề để giải quyết vấn đề là bạn đã chọn một người sẵn sàng cùng bạn giải quyết vấn đề. Nếu bạn chọn người gặp khó là né tránh, là người đẩy hết trách nhiệm cho bạn, là người không muốn giao tiếp, thì dù bạn có cố gắng bao nhiêu cũng vô ích.

Chọn đúng người, khi vấn đề đến, hai bạn là đồng đội kề vai chiến đấu; chọn sai người, khi vấn đề đến, bạn phải đơn độc chiến đấu, thậm chí còn phải chịu tổn thương từ chính đối phương.

Sự khác biệt này, đâu chỉ là một trời một vực.

Lựa chọn, chính là nền tảng của hôn nhân. Nền tảng đúng, những năm tháng về sau sẽ không lệch quá xa; nền tảng sai, dù có tô vẽ thế nào cũng không che được khuyết điểm cốt lõi.

Vì vậy tôi nói, một cuộc hôn nhân tốt không phải do vun vén mà có, mà là do lựa chọn.

Chọn đúng người, và chọn trở thành phiên bản đúng của chính mình. Sau đó, là ở bên nhau một cách tự nhiên, cùng nhau đi qua những tháng ngày bình dị, yên tâm già đi bên nhau.

Duyên phận trên đời này thật kỳ diệu. Tôi và Chung Thư quen nhau từ thuở thiếu niên, đồng hành đến khi đầu bạc. Nhìn lại, những năm tháng ấy không cần cố ý vun vén, nó tự nhiên lớn lên thành dáng vẻ tốt đẹp nhất.

Giống như hoa trong vườn, chọn đúng hạt giống, chọn đúng đất, nó sẽ tự nở hoa đúng lúc, kết trái đúng mùa. Việc bạn cần làm, chỉ là lặng lẽ ngắm nhìn, thỉnh thoảng tưới nước, bón phân, không cần kéo cây lớn nhanh, cũng không cần lo lắng bất an.

Đạo của hôn nhân, đại khái là như vậy.

Khai Tâm biên dịch
Theo aboluowang

Xem thêm

Theo vandieuhay