Vợ chồng chiến tranh lạnh mười ngày, chỉ một cử chỉ của người vợ đã hóa giải tất cả

Vợ chồng đến với nhau, chưa bao giờ chỉ là mặc chung một mái nhà, cùng ăn cơm, sinh con đẻ cái. Điều quan trọng hơn cả, là bồi dưỡng lẫn nhau, thành tựu lẫn nhau, cùng nhau nâng cao tầng thứ sinh mệnh của mỗi người.

Mấy ngày trước, tôi lướt thấy một đoạn video ngắn khiến lòng mình chùng xuống.

Một đôi vợ chồng ở Sơn Đông vì chuyện vặt vãnh mà cãi nhau. Sau đó, họ bước vào cuộc chiến tranh lạnh kéo dài suốt mười ngày, không ai nói với ai một lời.

Hôm ấy, người chồng tăng ca về rất khuya. Anh vừa mệt vừa đói, đẩy cửa bước vào nhà thì thấy vợ và con trai đã ngồi ăn cơm. Trên bàn chỉ có đĩa dưa chuột trộn lạnh và trong bát con trai là một chiếc đùi gà. Không có bát đũa, cũng không có phần cơm dành cho anh.

Lòng anh bỗng lạnh đi. Anh nghĩ vợ vẫn còn giận, đến cả một bữa cơm cũng không buồn để phần cho mình. Thất vọng và tủi thân, anh lặng lẽ quay vào phòng ngủ.

Không ngờ, vừa mới vào phòng chưa lâu, anh đã thấy vợ đứng dậy, đi thẳng vào bếp. Ít phút sau, cô bưng ra một bát cơm nóng hổi, mấy món ăn vừa nấu, tất cả đều là để phần cho anh.

Cậu con trai cũng ngoan ngoãn cầm chiếc đùi gà của mình, chạy lại kéo tay bố, gọi anh ra ăn cơm.

Khi bước ra ngoài, nhìn đầy bàn thức ăn còn bốc khói, người chồng mới hiểu: vợ không hề còn giận dỗi. Hai người nhìn nhau, rồi không nhịn được bật cười.

Chỉ một nụ cười, một cái hôn nhẹ, tất cả ủy khuất, xa cách, hiểu lầm suốt mười ngày dài bỗng chốc tan thành mây khói. Cuộc chiến tranh lạnh kết thúc trong một bữa cơm tối giản dị mà ấm áp.

Đoạn video gia đình bình thường ấy đã khiến rất nhiều người xúc động. 

Bởi nó chạm đúng khát vọng thuần phác nhất trong lòng mỗi chúng ta: dù có cãi vã, có tổn thương, gia đình cuối cùng vẫn nên là nơi dùng ấm áp để hóa giải băng giá.

Có người từng nói:

“Hôn nhân không phải chiến trường, không cần phân cao thấp. Hai người ở bên nhau là để sưởi ấm cho nhau, chứ không phải để tiêu hao lẫn nhau.”

Tình cảm vợ chồng thường không thua vì năm tháng, mà thua vì im lặng

Vợ chồng sống cùng nhau, va chạm là điều không thể tránh. Nhưng một khi rơi vào chiến tranh lạnh kéo dài – một người không hỏi, một người không nói – thì ngay cả trái tim ấm áp nhất cũng sẽ dần nguội lạnh. 

Đừng để im lặng dựng thành bức tường, nhốt tình yêu ở hai đầu. Hãy để sự thấu hiểu bắc thành cây cầu, đưa hai trái tim trở về gần nhau.

Rất nhiều người khi đối diện xung đột lại chọn né tránh, cho rằng im lặng là bình tĩnh, là giữ gìn quan hệ. Nhưng trong mắt đối phương, im lặng lại là không quan tâm; bạn cho rằng đó là nhường nhịn, còn người kia lại cảm thấy bị từ chối giao lưu.

Xung đột không đáng sợ. Để nó biến thành bạo lực lạnh mới là sát thủ vô hình nhất của hôn nhân.

Bạo lực lạnh không giống cãi vã – cãi nhau xong còn có thể thôi. Nó giống như dao cùn cắt thịt, từng chút một mài mòn nhiệt tình, làm lạnh dần lòng người.

Sự im lặng trong hôn nhân cũng giống như thuốc độc mãn tính: hôm nay bạn im lặng một lần, ngày mai tôi im lặng một lần, đến khi cả hai đều không còn muốn nói nữa.

Trong tiểu phẩm “Thoại ung”, Thẩm Đằng vào vai một người chồng gần như không bao giờ mở miệng.

Vợ hỏi ăn gì, anh không đáp. Hỏi cuối tuần làm gì, anh im lặng. Ngay cả khi rõ ràng tâm trạng không tốt, trước câu hỏi quan tâm “Sao vậy?”, anh cũng chỉ lắc đầu rồi bỏ đi. Cuối cùng, sau vô số lần không nhận được hồi đáp, cảm xúc của người vợ hoàn toàn bùng nổ. Cô đỏ hoe mắt, run run nói:

– “Anh nói đi! Anh nói một câu thì chết à? Anh bao lâu rồi không nói chuyện nghiêm túc với em? Biết thế này, lúc đầu anh cưới em làm gì?”

Nhưng đáp lại, vẫn chỉ là im lặng.

Người vợ nhìn người đàn ông quen thuộc nhất mà cũng xa lạ nhất trước mặt, không khóc nữa, không cầu xin nữa, lặng lẽ chọn ly hôn. Với cô, cuộc hôn nhân ấy đã sớm chỉ còn cái vỏ – cô đơn hơn cả cô đơn, là ở cạnh một người không bao giờ đáp lại bạn.

Chỉ cần một người mắc “thoại ung”, cả gia đình sẽ rơi vào vòng nội hao không dứt.

Không đối thoại, không bàn bạc, chỉ còn bầu không khí băng giá khiến người ta ngột ngạt.

Nhà tâm lý học Pháp Yves de Goulard trong “Lạnh bạo lực” chỉ ra: “Bạo lực lạnh là một hình thức lạm dụng tinh thần, trong đó cả hai bên đều là nạn nhân.” Khi vợ chồng dùng im lặng để trừng phạt nhau, há chẳng phải cũng đang trừng phạt chính mình?

Cãi nhau dù dữ dội, ít nhất còn nghe được tiếng nhau. Im lặng thì khác – nó là một bức tường. Chúng ta không đoán được ủy khuất của đối phương, đối phương cũng không hiểu khó xử của bạn. Dần dần, kỳ vọng biến thành thất vọng, yêu thương biến thành oán hận.

Đừng để chiến tranh lạnh thay thế giao tâm. Đừng để vô thanh giết chết hữu tâm.

Có người từng có câu hỏi: “Vợ chồng chiến tranh lạnh, ai nên cúi đầu trước?”

Một câu trả lời được thích rất cao viết rằng: “Lý mà nói thì ai sai người đó xin lỗi. Nhưng tình cảm mà nói, hai bên đều tin rằng đối phương sai. Kết quả thường là mỗi người ôm lý lẽ riêng, giữ chặt thể diện, để mối quan hệ khô cạn trong chiến tranh lạnh.”

Thực ra, trong hôn nhân làm gì có thắng thua thật sự? Trước chân tình, cái gọi là thể diện thường chẳng đáng một xu.

Người sẵn lòng cúi đầu trước không phải vì yếu, mà vì đủ thấu hiểu và đủ rộng lượng. Họ trở thành “viên định tâm” của gia đình – dùng bao dung hóa giải mâu thuẫn, đổi lấy sự hòa mục quý giá nhất.

Luân phiên cúi đầu, là trí tuệ của chung sống

Lục Nghị và Bào Lôi bên nhau gần ba mươi năm, là cặp vợ chồng mẫu mực trong mắt nhiều người.

Bào Lôi từng nói trong một buổi phỏng vấn:

“Ba mươi năm, chúng tôi chưa từng nói với nhau một câu nặng lời.”

Không phải họ không có mâu thuẫn, mà là họ có trí tuệ chung sống.

Bào Lôi thừa nhận, khi cảm xúc dâng cao, cô thường chọn im lặng để tránh nói lời tổn thương. Nhưng Lục Nghị chưa bao giờ để cô một mình trong chiến tranh lạnh. Anh luôn nhạy cảm nhận ra sự thay đổi cảm xúc của vợ, rồi tìm mọi cách dỗ dành.

Trong hôn nhân dài lâu ấy, Lục Nghị thường là người cúi đầu trước. Anh từng cười nói:

“Đến tuổi này rồi, thể diện gì nữa? Trước mặt vợ, cái gì cũng không quan trọng.”

Những cặp vợ chồng hạnh phúc thường hiểu rất rõ: Chủ động cúi đầu không phải vì mình kém lý, mà vì tình cảm và mối quan hệ này quan trọng hơn thắng thua nhất thời.

Họ một người biết buông cái tôi, một người biết không nói lời tổn thương. Sự kiên trì tưởng như đơn giản ấy, lại chính là sự bảo vệ dịu dàng nhất dành cho nhau.

Nhà văn Diệc Thư từng nói: “Thể diện là thứ khó buông bỏ nhất, nhưng cũng là thứ vô dụng nhất. Bạn càng nắm chặt, nó càng khiến bạn bước đi khó khăn.”

Rất nhiều cuộc hôn nhân không hạnh phúc, thật ra bắt nguồn từ việc quá coi trọng thể diện. Quan tâm nhau mà không mở lời trước. Biết mình sai mà không chịu xin lỗi.

Một người chờ được dỗ, người kia chờ lời nhận sai, cuối cùng tình cảm tốt đẹp bị bào mòn trong chờ đợi vô nghĩa. Vấn đề trong tình cảm vốn không khó, cái khó là không ai chịu buông thấp tư thế trước.

Nhà là nơi nói yêu, không phải sàn tranh lý. Khi bạn sẵn sàng vì người mình yêu mà hạ vũ khí, chủ động đi về phía đối phương, bạn thắng được không chỉ một lần cãi vã, mà là cả tương lai chung. Ân ái vợ chồng, chẳng qua là cãi nhau cả đời, nhưng vẫn không nỡ rời xa nhau một ngày. Sướng miệng nhất thời, đau lòng cả đời; nhường một bước hôm nay, đổi lấy cả đời bên nhau.

Goethe từng nói:

“Dù là vua hay nông phu, chỉ cần gia đình hòa mục, người ấy chính là người hạnh phúc nhất.”

Đi đến nửa đời người mới thấm: gia đình mới là nền màu của cuộc sống. Một gia đình có thể cùng nhau chống chọi phong ba hay hao mòn trong sóng gió, đều phụ thuộc vào cách những người trong đó đối xử với nhau.

Những gia đình ấm áp, bí quyết không gì khác ngoài ba điều: luân phiên cúi đầu, biết dừng đúng lúc, và lẫn nhau thông cảm. Luân phiên cúi đầu, là trí tuệ của chung sống. Biết dừng đúng lúc, là trí tuệ song thắng. Quan tâm thông cảm lẫn nhau, là phúc khí.

Hôn nhân chưa bao giờ là một cuộc đấu trí, mà là một cuộc cùng tu. Đạo tràng của nó không ở đâu xa, mà ở chính trong lòng hai con người. Khi bạn không còn chấp nhất vào đúng sai trước mắt, mà học cách trân trọng quãng đường dài bên nhau, tâm sẽ an.

Tâm an rồi, hôn nhân tự nhiên vững. Con đường này dài và không dễ.

Nguyện chúng ta trong hôn nhân, vừa được là chính mình rực rỡ, vừa trở thành chỗ dựa vững vàng nhất của nhau, tay trong tay đi qua từng thập niên của cuộc đời.

Tiểu Hoa biên dịch
Theo:aboluowang

Theo vandieuhay